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发信人: tlst (tlst), 信区: Love
标 题: 今天，最后过度地感性一次……
发信站: BBS 蓝色星空站 (Wed Nov 12 20:01:17 2008), 站内
今天，最后过度地感性一次……然后，做回原来那个理性的自己……
其实，一直以来，自己都是个很理性的人，只做应该做的事。但是，这近半年来，竟然做了
太多过于感性的事，真的很不符自己的风格，真的很累……
有时候，我会很感谢那些让我们有机会认识的人。但是，更多的时候，我还是宁愿我们是不
曾相识的。本来就不可能认识的两个人，何必这样浪费时间，经历这样一个从陌生人开始，
再到陌生人结束的过程呢？这样一个过程，真的很无聊，很累。或许，累的人其实只有我一
个。更多的时候，我会提醒自己，其实这一切都只是自己想象的而已。一个被自己想象出来
的东西困扰的人，其实真的很可笑。但是，或许是前段时间自己真的太闲了，才会这样自己
折磨自己，才会这样感性到泛滥。
一直都不知道你究竟是怎样的想法，而你也永远不知道我的。或许，是因为我们都害怕自己
成为那个自作多情的人吧，就算想得再多，做得再多，都不会让对方知道。其实，我也曾一
再的改变我原有的风格，给你沟通的机会，可是，你却不明白那是机会。你永远都不会知道
，我把Q挂到那么晚，只是为了你能和我说几句话。你永远也不会知道，当一段时间没有联
系的你发短信来实现你那个几乎算不上承诺的承诺的时候，我其实已经高兴得几乎哭出来。
你永远也不会知道，只要你一句话，就或许能激发起我很大勇气。你永远都不会知道，前段
时间我已经感性泛滥到何种地步。我会感叹唯一一张有你也有我的集体照的拍摄时间如此巧
合，我会感叹你竟选了和我一样颜色的小东西，我会感叹你有和我一样的口头禅，我会感叹
你和我一样的奇怪的小习惯……但是，这些小细节你都不知道和我有关，我也不会告诉你。
看你的QQ签名，我似乎能明白些东西，但又总怕是自己想太多了。你可能也以为前段时间我
频繁改动的QQ签名和你无关。其实前段时间真的很累，或许并不是自己正在做的事真的有多
累，而是因为要一边做事，一边又要责怪自己没有好好处理和你有关的那些事情而感到的心
累。所以，虽然最后做的那件事情有了很不错的结果，我却没能真正开心过。因为，我曾一
度怀疑，如果当初不是为了忙着做那件事情，或许，有些东西会不一样的，或许，那件事情
的成功，我付出的是不可估量的代价。
其实，我们还没来得及真正了解对方，就已经不得不放弃了。或许你以为我知道你是怎样的
想法，你以为我想放弃，就像我也这样认为你一样。我知道，我们最大的问题就是没有机会
好好沟通一次。但是，我已经习惯做一个被动的人，而你，似乎也是一样。我们这样性格的
两个人，其实是注定不会有开始的。只是，我现在总还是会反复问自己：是不是错过的是真
的应该错过的？或许，错过了就是错过了，不存在应不应该。
从认识你，到我们再次成为陌生人，我们或许都是这样猜测对方的想法，却从来没有勇气真
正的沟通一次。或许你曾尝试过，但那时我不明白，而当我在努力的时候，你也不懂。其实
，我们之间从来也没有真正说过什么。只是，我不知道以后，某天的某个时候再遇到你，我
还能不能装作什么也不知道，还能不能像什么都没发生过一样和你打招呼。突然发现，当初
一起认识的几个人，或许唯有你，我会觉得见面的尴尬。
我知道，其实我今天是在自作多情的。但是，我想在今天通过这样一种方式，来把一直困扰
我的东西释放出来。写这样一篇啰嗦的东西实在不是我的风格，但是，只有这样我才能确保
我能不在无意中用到透露我风格的东西，才能确定就算你看到这篇东西也不会知道我是谁。
我只想在这样一个没人认识的地方，假装公开地宣泄一下，然后，把关于你的那点其实已经
很少很少的记忆彻底删掉。
我真的有点混乱的过度感性了，写完这篇混乱的东西，我想我真的应该回归理性了……
PS:本来不想把这篇奇怪的东西放上来骚扰大家，但是突然还是觉得有点不舒服，还是放上
来吧。没有其他目的，就算某个人看到也不会知道和他有关，我会继续隐藏得很好，只是想
假装自己已经做了最后的努力，可以完全放下了……
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