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发信人: tlst (tlst), 信区: Love
标  题: 今天,最后过度地感性一次……
发信站: BBS 蓝色星空站 (Wed Nov 12 20:01:17 2008), 站内

今天,最后过度地感性一次……然后,做回原来那个理性的自己……
其实,一直以来,自己都是个很理性的人,只做应该做的事。但是,这近半年来,竟然做了
太多过于感性的事,真的很不符自己的风格,真的很累……
有时候,我会很感谢那些让我们有机会认识的人。但是,更多的时候,我还是宁愿我们是不
曾相识的。本来就不可能认识的两个人,何必这样浪费时间,经历这样一个从陌生人开始,
再到陌生人结束的过程呢?这样一个过程,真的很无聊,很累。或许,累的人其实只有我一
个。更多的时候,我会提醒自己,其实这一切都只是自己想象的而已。一个被自己想象出来
的东西困扰的人,其实真的很可笑。但是,或许是前段时间自己真的太闲了,才会这样自己
折磨自己,才会这样感性到泛滥。
一直都不知道你究竟是怎样的想法,而你也永远不知道我的。或许,是因为我们都害怕自己
成为那个自作多情的人吧,就算想得再多,做得再多,都不会让对方知道。其实,我也曾一
再的改变我原有的风格,给你沟通的机会,可是,你却不明白那是机会。你永远都不会知道
,我把Q挂到那么晚,只是为了你能和我说几句话。你永远也不会知道,当一段时间没有联
系的你发短信来实现你那个几乎算不上承诺的承诺的时候,我其实已经高兴得几乎哭出来。
你永远也不会知道,只要你一句话,就或许能激发起我很大勇气。你永远都不会知道,前段
时间我已经感性泛滥到何种地步。我会感叹唯一一张有你也有我的集体照的拍摄时间如此巧
合,我会感叹你竟选了和我一样颜色的小东西,我会感叹你有和我一样的口头禅,我会感叹
你和我一样的奇怪的小习惯……但是,这些小细节你都不知道和我有关,我也不会告诉你。
看你的QQ签名,我似乎能明白些东西,但又总怕是自己想太多了。你可能也以为前段时间我
频繁改动的QQ签名和你无关。其实前段时间真的很累,或许并不是自己正在做的事真的有多
累,而是因为要一边做事,一边又要责怪自己没有好好处理和你有关的那些事情而感到的心
累。所以,虽然最后做的那件事情有了很不错的结果,我却没能真正开心过。因为,我曾一
度怀疑,如果当初不是为了忙着做那件事情,或许,有些东西会不一样的,或许,那件事情
的成功,我付出的是不可估量的代价。
其实,我们还没来得及真正了解对方,就已经不得不放弃了。或许你以为我知道你是怎样的
想法,你以为我想放弃,就像我也这样认为你一样。我知道,我们最大的问题就是没有机会
好好沟通一次。但是,我已经习惯做一个被动的人,而你,似乎也是一样。我们这样性格的
两个人,其实是注定不会有开始的。只是,我现在总还是会反复问自己:是不是错过的是真
的应该错过的?或许,错过了就是错过了,不存在应不应该。
从认识你,到我们再次成为陌生人,我们或许都是这样猜测对方的想法,却从来没有勇气真
正的沟通一次。或许你曾尝试过,但那时我不明白,而当我在努力的时候,你也不懂。其实
,我们之间从来也没有真正说过什么。只是,我不知道以后,某天的某个时候再遇到你,我
还能不能装作什么也不知道,还能不能像什么都没发生过一样和你打招呼。突然发现,当初
一起认识的几个人,或许唯有你,我会觉得见面的尴尬。
我知道,其实我今天是在自作多情的。但是,我想在今天通过这样一种方式,来把一直困扰
我的东西释放出来。写这样一篇啰嗦的东西实在不是我的风格,但是,只有这样我才能确保
我能不在无意中用到透露我风格的东西,才能确定就算你看到这篇东西也不会知道我是谁。
我只想在这样一个没人认识的地方,假装公开地宣泄一下,然后,把关于你的那点其实已经
很少很少的记忆彻底删掉。
我真的有点混乱的过度感性了,写完这篇混乱的东西,我想我真的应该回归理性了……
PS:本来不想把这篇奇怪的东西放上来骚扰大家,但是突然还是觉得有点不舒服,还是放上
来吧。没有其他目的,就算某个人看到也不会知道和他有关,我会继续隐藏得很好,只是想
假装自己已经做了最后的努力,可以完全放下了……

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※ 来源:·四川大学蓝色星空站 http://lsxk.org·[FROM: 蓝色☆空]


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我们必须接受失望,因为它是有限的,但千万不可失去希望,因为它是无穷的。